«Символизация более глубокой проблемы». Экспертка по полочкам разложила для «Зеркала», почему успех партнерши может бесить мужчину

24 сентября 2026 в 1790276400
Злата Цветкова / «Зеркало»

В последние дни соцсети обсуждают конфликт, который, похоже, существует между блогером, экс-политзаключенным Сергеем Тихановским и его женой, политической деятельницей Светланой Тихановской (хотя сами они никак не комментируют свои отношения и уходят от ответа). Последняя рассказала в колонке для «Зеркала», как много невидимой работы, связанной с реабилитацией своего сына, она сделала, на что ее супруг отреагировал резкими словами, мол, Офис Тихановской «поступил низко и подло», а его жена якобы «никогда бы не написала эту статью» сама. У некоторых возникло ощущение, что все это могло произойти, потому что мужчинам якобы тяжело перенести успех своих партнерш. Так ли все на самом деле? И разве у женщин не бывает подобных переживаний? Попросили объяснить психотерапевтку, директорку Европейского института современной психотерапии Анну Матуляк.

Для мужчин и правда может быть болезненно, если их партнерша успешнее. Но не для всех

То, что для некоторых мужчин ситуация, когда их жена успешнее (больше зарабатывает или, например, имеет более влиятельную должность), невыносима и тяжела, Анна Матуляк называет правдой. Но сразу же замечает: однозначных выводов обо всех мужчинах, безусловно, делать нельзя, поскольку для каждого конкретного человека и пары будут свои нюансы.

- Есть одно интересное американское исследование, которое как раз показывает специфику подобной ситуации в паре. Выяснилось, что связь между доходом жены и психологическим дискомфортом у ее супруга на самом деле есть. Причем у мужчин наименьший стресс наблюдался, когда их партнерша начинала приносить где-то около 40% семейного дохода, и возрастал, когда те уже становились финансово зависимы, - рассказывает Матуляк. - Но еще более интересная деталь в том, что такой закономерности практически не было у мужчин, которые изначально вступали в брак с женщиной, которая зарабатывала больше них.

По словам психотерапевтки, это крайне важный нюанс, потому что он указывает: обсуждаемая проблема более комплексная.

- То есть ключевое здесь не то, зарабатывает женщина больше или успешнее ли она, а то, что в паре меняется привычная динамика отношений, которая существовала в ней изначально. И ответ на вопрос, тяжело мужчина перенесет такую перемену или нет, зависит от того, на чем строится в принципе его представление о себе и своей роли в этих отношениях, - подчеркивает Матуляк.

В патриархальном обществе (то есть в том, как оно устроено сегодня в западной цивилизации, к которой относится и Беларусь) мужчина действительно может чувствовать, что его мужественность привязана к роли, которую он занимает в отношениях, объясняет психотерапевтка.

- Условно говоря, если я мужчина, то я обеспечиваю семью, поэтому я должен быть на более высокой должности, чем занимает моя жена. Если эта конфигурация меняется, то, соответственно, это вызывает определенные переживания. Но если у мужчины его мужественность не завязана на таком убеждении, то он спокойно отнесется к тому, что ситуация может меняться, - рассказывает Матуляк.

Именно поэтому, продолжает специалистка, для женщины более высокий доход партнера обычно не ставит под сомнение ее женственность. Все потому, что в этой же самой патриархальной культуре за ней негласно закреплена другая роль - быть матерью.

Если нет контакта со своим стыдом, он может вырасти в «ответный удар» по женской идентичности

Здесь, как отмечает Анна Матуляк, кроется еще один значимый нюанс. У женщин из-за смены динамики и ролей в отношениях тоже вполне может быть серьезный внутренний конфликт, который способен отразиться и на отношениях с партнером.

- Например, женщина замечает, что ребенок больше хочет быть с отцом, у них сложились близкие отношения. Или может быть так: мужчина целый день провел на работе и эмоционально не так истощен для общения с ребенком, как женщина, которая уже провела с ним целый день, занимаясь параллельно домашними хлопотами. Тогда ребенок тоже может охотнее проводить вечернее время с отцом, чем с матерью. И все, в такой ситуации у женщины может появляться очень интенсивное чувство обиды или бессилия, ведь успешность мужа в отцовстве словно ставит под угрозу ее идентичность как матери, - объясняет психотерапевтка, как все устроено «в голове».

Короче говоря, подобная «борьба» мужчины и женщины за «соответствие» своей роли в браке может быть двусторонней. И эти роли, как уверяет Матуляк, чаще всего не уникальны для разных пар, а навязаны патриархальным обществом - то есть закреплены за «правильным мужчиной» и «правильной женщиной».

- Поэтому, конечно, для некоторых мужчин успех жены может становиться вызовом. Успех, деньги или влияние здесь важны не сами по себе - важно скорее то значение, которое мужчина им придает. Может возникать целая цепочка: «Если она успешнее меня, значит, я менее успешен. Если она может сама себя обеспечивать - зачем тогда ей я?» - приводит пример психотерапевтка.

За этим может стоять усвоенное представление о мужской роли: мужчина должен быть сильнее, успешнее, обеспечивать семью, быть тем, в ком женщина нуждается. И тогда, продолжает Матуляк, финансовая самостоятельность или профессиональный успех жены затрагивают уже не только самооценку, но и мужскую идентичность: «Если моя ценность как мужчины была во многом связана с тем, что я обеспечиваю и являюсь опорой, то кто я и зачем я ей, если она прекрасно справляется сама?»

- То есть проблема не в успехе женщины как таковом, а в том, что собственная ценность мужчины оказывается слишком тесно связана с потребностью превосходить партнершу или быть ей необходимым, - «расшифровывает» психотерапевтка.

Как только мужчина оказывается в этой точке, он ощущает стыд. По словам Матуляк, что будет происходить дальше, зависит от него самого. Самым «оптимальным, здоровым» вариантом специалистка называет осознанность. Но «словить» свои чувства и поработать с ними - неважно, самостоятельно или в психотерапии - могут не все.

- Если человек не контактирует со своим стыдом и завистью, то они, конечно, начинают маскироваться под совершенно другие вещи. Допустим, мужчина может начать обесценивать труд женщины: «Ой, ну что там уже у тебя может быть такого важного…», «Разве ведение блога - это работа?» и другие подобные замечания. Могут появляться насмешки или обесценивающие комментарии в духе «Ну, тебе просто повезло», - на примерах объясняет Матуляк.

По словам собеседницы, еще один маркер стыда за «несоответствие роли» - это раздражение. Психотерапевтка говорит, что сталкивалась с такими историями клиенток, когда их партнеры начинали как бы без повода предъявлять претензии вроде «опять ты на своей работе».

- Женщины иногда замечают, что их муж вдруг начал обращать внимание на то, что супруги «больше не проводят время вместе», как будто оно ему вот прямо резко и много понадобилось. Но, по сути, это такой симметричный удар от него по женской идентичности: она ударила по его, мужской, он «отвечает», - поясняет психотерапевтка. - В этот момент у женщины может появляться чувство вины: «Вообще-то моя задача - детей растить и за домом следить, а я зарабатываю».

Но, замечает Матуляк, в такие моменты мужчина (если продолжить пример о нем) вряд ли соединяет эти вещи и думает: «Хм, наверное, я как-то слабо выдерживаю ее успех». Чаще люди переживают это как «Ой, она очень изменилась» или «Да она зазналась».

- А вызывает все это то самое ощущение уязвленности и ничтожности, появляющееся из-за расхождения с образом мужчины, который у человека был закреплен. Мужчина может даже считать, что женщина его унижает, или чувствовать это, хотя ничего такого может совершенно не происходить в реальности, - уверяет Матуляк. - Но от того, что он внутри самого себя переживает, что он ничтожный мужчина, потому что «его женщина успешней», ему кажется, что все тоже это видят и относятся к нему соответствующе, даже если это не так.

Влияет и отношение к успеху близких. Кто-то способен воспринять его как общий, кто-то - нет

В сложные реакции человеческой психики вносят вклад не только гендерные роли. Здесь может иметь значение и нарциссическая уязвимость, то есть то, насколько устойчиво наше ощущение собственной ценности и насколько нам для этого нужно сравнивать себя с другими.

- Успех близкого человека можно переживать очень по-разному. В одном случае он как будто «расширяет» нас: твой успех ничего у меня не отнимает, я могу радоваться ему, воспринимать его как дополнительный ресурс для пары и семьи. Но при большей нарциссической уязвимости успех близкого может переживаться как собственное уменьшение. Не просто «у тебя получилось», а «если у тебя получилось лучше, значит, я хуже». Человеку становится трудно удерживать мысль, что другой может быть сильнее, успешнее или заметнее в какой-то области, а его собственная ценность от этого не уменьшается, - подчеркивает собеседница «Зеркала».

Для мужчины сюда снова может добавляться гендерная установка: если значительная часть ощущения собственной ценности связана с тем, чтобы быть более успешным, больше зарабатывать, обеспечивать семью, то успех партнерши может задевать особенно сильно.

- Возникает простая логика: «Если ты стала больше, значит, я стал меньше», - говорит собеседница. - Хотя психологически более устойчивое переживание устроено иначе: «Твое превосходство надо мной в чем-то не делает меня хуже и не требует от тебя уменьшиться, чтобы я почувствовал себя ценным».

По мнению Матуляк, именно в аспекте самоценности - ключ к объяснению, почему мужчины нередко стрессуют, если женщина начинает быть успешнее их, но могут выбирать партнершу, которая «сильнее» со старта отношений.

- Если мужчина выбирает партнершу, которая успешнее него, то, скорее всего, в его идентичности нет этой привязки, что он «настоящий мужчина», только если успешнее женщины. А если это случается в отношениях, которые изначально были устроены иначе, то, когда женщина получает финансовую свободу и бóльшую независимость, это может очень уязвлять мужчину. Но не потому, что он специально хочет ее ограничивать и сохранять ее зависимость. Часто за такими реакциями скрывается страх и тревога: «А выберет ли она меня теперь, когда уже от меня не зависит? Продолжит ли она и завтра выбирать нашу семью?» - поясняет психотерапевтка. - Ведь, пока женщина экономически зависела от мужа, ее присутствие в отношениях как будто «гарантировалось» этой зависимостью. Когда зависимость исчезает, тогда и появляется этот тревожный, сложный вопрос. Но, повторюсь, суть этого вопроса не в успехе женщины, а в том, насколько устойчив мужчина в собственной ценности без необходимости для этого находиться в позиции «сверху».

- Кстати, мы говорим про мужчин, но на самом деле успешная женщина может сама начать компенсировать свой успех, - продолжает Матуляк. - И это тоже история, подтверждающая устойчивость патриархальных установок. О чем речь? Бывает, что женщина выходит из своей стереотипной роли, навязанной патриархальным обществом, и вдруг начинает делать больше домашней работы, чем раньше.

Так бывает из-за попыток самой женщины «не нарушить баланс». Психотерапевтка говорит, что многие начинают воспринимать свой успех, будто он понарошку: мол, я вот куда-то ухожу, что-то делаю, пусть даже мир спасаю, но потом прихожу домой и делаю вид, что ничего этого не происходит.

- Женщина как будто меняет свою идентичность в моменте, надевая домашний халат. И сразу становится «милой кошечкой», которая уже и блинов напекла, и полы все помыла, и уроки сделала с детьми, - поясняет Матуляк. - Это может быть в том числе бессознательной подстройкой, если женщина чувствует, что для ее партнера это очень уязвимая тема. Тогда, чтобы удержать стабильность семейной системы, она может приуменьшать свой успех, игнорировать усталость после работы или отказываться от каких-то выгодных предложений, командировок.

Как итог - статистически мужчин, которые болезненно реагируют на женский успех, больше, чем женщин, которые не могут ужиться с достижениями мужа. Но на самом деле - и Матуляк делает на этом особый акцент - женщина тоже может быть носительницей гендерного контракта. Это значит, что она вполне может и сама начать меньше уважать своего партнера после того, как стала зарабатывать больше.

Такой кризис можно разрешить - но нужно желание это сделать и много саморефлексии

Деньги или успех - это всегда только поверхность какого-то конфликта внутри пары, уверяет Матуляк. Если семейный кризис инициирован большим успехом или большими деньгами, это «никогда не про успех и не про деньги».

- Это лишь символизация какой-то более глубокой проблемы, конфликта, требующего разрешения, - настаивает психотерапевтка, предлагая начать с вопросов для саморефлексии. - Если жена зарабатывает больше, что это говорит обо мне? Делает ли это меня автоматически более ничтожным, неуспешным, плохим? Чего я боюсь, если она зарабатывает больше? Что я теряю, когда она зарабатывает больше? Что делает меня значимым партнером для нее, если это не функция кормильца?

Для женщины в ситуации, когда она зарабатывает больше или имеет больше социального веса, вопросы, соответственно, должны быть другими.

- Изменилось ли мое отношение к партнеру? Изменился ли мой взгляд на него? И связываю ли я это со своим успехом и карьерой? Не использую ли я свое финансовое и социальное превосходство для того, чтобы, может быть, вообще впервые озвучить свою потребность или впервые сказать «нет»? - замечает Матуляк. - Потому что честный ответ может быть таким, что женщина не говорила о своих нуждах в отношениях не потому, что реально зависела от мужчины, а потому, что ей самой психологически это было сложно делать и она сама себе на это не давала право. А теперь как будто ей «дали право» деньги. Здесь важно спросить себя, сохраняю ли я контакт с реальностью, что это право все-таки отнимала у себя я? Тогда партнеру может быть попросту непривычно слышать нечто подобное, но это не значит, что он не приемлет изменений.

Так что задача пары, которая столкнулась с таким кризисом, будет очень сложной, предупреждает Матуляк. Ведь им потребуется постараться, чтобы развязать клубок из факторов «деньги», «власть», «ценность человека» и «гендерная идентичность». Часто они связаны между собой, и тогда любое колебание в одном из них уже вызывает очень сильные переживания.

- Пара в здоровых отношениях должна уметь выдерживать асимметрию, - резюмирует Матуляк. - Люди не могут быть равны одновременно по доходу, статусу, здоровью, востребованности, сексуальности, профессиональной реализации. Сегодня больше ресурсов у одного, завтра - у другого.

И дело не только в успехе. Например, один из партнеров может заболеть, потерять работу, бизнес, попасть в тюрьму или оказаться в другой ситуации, где становится более зависимым, и некоторые пары не выдерживают этой асимметрии. Потому что деньги и успех часто лишь проявляют более глубокие темы: как в паре обходятся с властью и зависимостью? На чем держится ценность каждого? И способны ли партнеры меняться ролями - быть сильнее или уязвимее, не теряя уважения друг к другу и ощущения собственной ценности.