Нужно ли рассказывать в паре абсолютно все? Или какие-то тайны друг от друга все же должны быть? Психолог объяснил

17 октября 2026 в 1792222200
Злата Цветкова / «Зеркало»

Как понять, где заканчивается эмоциональная близость и начинается зависимость? Нормально ли хотеть знать о партнере или партнерше абсолютно все? И что делать, если одному хочется делиться чуть ли не каждым событием своей жизни, а другому необходимо больше личного пространства? Задали эти вопросы психологу - тот объяснил «Зеркалу», как найти баланс между близостью и автономностью и почему важно уважать потребности друг друга.

Имя собеседника не называется в целях его безопасности. Он магистр психологии, имеет восьмилетний опыт работы, практикует когнитивно-поведенческий подход.

«Речь идет о поведении, которое другой человек воспринимает как знак близости»

Прежде чем говорить об эмоциональной близости в отношениях, психолог отмечает, что это понятие нельзя назвать конкретизированным и глубоко исследованным. Оно обычно описывается психологами в их практике, но редко - в теории, изложенной в академической литературе, поэтому точного научного определения для него нет.

Из-за того, что степень близости в отношениях сложно измерить и изучить в рамках исследований, психологи опираются на общее представление о том, что она собой представляет.

- Общее представление об эмоциональной близости сводится к тому, что это состояние и процесс обмена личностно значимой информацией между партнерами, при котором один партнер добровольно делится этой информацией, а второй дает эмоционально поддерживающий ответ, - описывает специалист. - Если мы говорим о компонентах близости, то можно выделить три основных: поведенческий, когнитивный и эмоциональный. Первое - это поведение, которое другой человек воспринимает как знак близости, второе - мыслительные процессы, способствующие ее возникновению, а третье - эмоции, сопровождающие проявления себя перед партнером.

Психолог отмечает, что, если рассматривать близость только как положительное явление, чрезмерной она, скорее всего, быть попросту не может. Но в более широком контексте то самое проявление себя друг перед другом в отношениях иногда бывает избыточным. Такое может случаться, когда партнеры по-разному оценивают степень уже сложившейся между ними близости.

Это значит, что для одного человека отношения уже будут предполагать высокую степень близости (когда вы можете не только поговорить о бытовых делах или событиях за день, но и о чем-то глубоко интимном), а для второго делиться такой информацией будет еще некомфортно или неуместно.

- С другой стороны, закрытости в отношениях можно противопоставить не открытость, а овершеринг (англицизм, состоящий из слов over (над, выше) и sharing (делиться, разделять). - Прим. ред.) - склонность делиться чрезмерно большим количеством личной информации, - продолжает собеседник. - Зачастую за стремлением рассказать о себе все и сразу может скрываться желание «быстрой близости»: человеку кажется, что если он поделится самым сокровенным, то это моментально сделает отношения доверительными и особенно ценными.

Также, по словам собеседника, овершеринг может быть связан с поиском валидации, то есть с желанием подтвердить собственную значимость, быть принятым, или же с тревожностью, зависимостью от партнера и желанием удержать его.

- Все это уже не самые здоровые паттерны поведения, поэтому рассматривать овершеринг в положительном, функциональном ключе не стоит, - говорит психолог.

Тем не менее одного признака, по которому можно определить, где проходит граница между эмоциональной близостью и нездоровой привязанностью, нет. Специалист отмечает, что любое, даже самое безобидное поведение (рассказы о себе или стремление выстроить эмоциональную связь) может стать проблемой, если человек имеет зависимый тип личности. Тогда ему будет сложно почувствовать себя счастливым без чрезмерного внимания близкого и его вовлеченности в свою жизнь.

«Нормы степени эмоциональной близости не существует»

В здоровых отношениях люди делятся тем, что имеет для них большое эмоциональное значение. И это нормально, утверждает психолог. При этом партнеры могут сохранять личное пространство: например, не особенно распространяться о хобби, которое мало интересно другому, или не рассказывать обо всем, что связано с близкими или родственниками.

- В такой ситуации не нужно обижаться. Скорее, стоит обратить внимание на то, готов ли ваш близкий человек в принципе рассказывать о чем-то «своем». Если же он вообще не посвящает вас в свои интересы, это может указывать на желание дистанцироваться, - говорит специалист. - Однако если он просто не рассказывает о чем-то сам, по своей инициативе, потому что считает это неинтересным, но при этом отвечает на ваши вопросы, это абсолютно нормально.

Общепринятой нормы степени эмоциональной близости не существует, подчеркивает собеседник «Зеркала». Отношения - это контакт двух людей с разными потребностями, опытом и травмами. Задача партнеров, как и в других ситуациях, - найти компромисс через совместную работу. Так, если у людей в паре разное представление об открытости: одному хочется знать все, а второму не нравится делиться каждым событием в своей жизни, - это не повод заканчивать отношения.

- Но тут важно сделать оговорку: мы должны смотреть на степень выраженности явления. В ситуации, когда партнер применяет психологическое или физическое насилие, готов манипулировать другим, чтобы узнать о нем все, речь идет о дисфункциональных отношениях, - подчеркивает специалист. - Если же человек стремится знать все и сам делится даже неважной или смущающей партнера информацией, стоит задуматься, какая потребность у него за этим стоит. Обычно такие люди стремятся почувствовать себя в безопасности, обмениваясь информацией с партнером - добровольно или, в худшем случае, принуждая его к этому.

У более «закрытого» партнера тоже есть свои потребности и причины для такого поведения. Зачастую у него был негативный опыт, когда с информацией, которую человек о себе раскрыл, поступили не слишком честно и он из-за этого пострадал.

- Важно учитывать и различия в темпераментах (речь идет о теории, строящейся вокруг их четырех типов: холерик, сангвиник, меланхолик и флегматик. - Прим. ред.). Это нормальная ситуация. Со временем многие пары приходят к общему знаменателю, - утверждает психолог. - Если же договориться не удается, совместная терапия может помочь одному партнеру подкорректировать требования, а другому стать более открытым.

«Информация может иметь разную степень значимости»

Самостоятельный разговор о потребности в личном пространстве может быть непростым. Психолог говорит, что так часто бывает в случае, когда у одного из партнеров есть связанная с этой темой травма или склонность к тревожности.

- Не стоит пытаться обсудить все сразу. К такому диалогу нужно подходить постепенно, воспринимая его как длительный совместный процесс. Можно заранее поискать примеры из жизни вашего партнера. Скорее всего, вы вспомните какую-то сферу интересов или занятие, о котором он или она мало рассказывает, - говорит собеседник.

- В целом важно просто успокоить человека, - продолжает психолог. - Много говорить о том, что вы его любите и принимаете, что вам важно делиться с ним чем-то интимным. При этом важно понимать: информация может иметь разную степень значимости. И не всегда обмен какими-то незначительными событиями способствует тому, чтобы близость в отношениях сохранялась и усиливалась. Напротив, это может приводить к усталости друг от друга.

Психолог также не советует заранее договариваться о «личных» сферах, поскольку на ранней стадии отношений такие договоренности могут вызывать у партнера тревогу и подозрения в неискренности. Скорее, такие границы должны складываться постепенно.

«Любые варианты отношений допустимы»

Главное - то, что эмоциональная близость и автономность не противоречат друг другу. Психолог объясняет: люди в паре могут делиться значимой личной информацией, быть полностью включенными в жизнь друг друга, получать поддержку и при этом сохранять личное пространство и собственные «изолированные» интересы.

- При этом если обстоятельства не слишком способствуют обмену информацией - нет времени, сил или потребности, - то какой-либо негативной реакции со стороны второго партнера не будет, - уточняет специалист.

И близость, и автономность могут проявляться по-разному: у каждого в паре могут быть отдельные круги общения, которые практически не пересекаются, или, наоборот, общие друзья и интересы. Само по себе ни то, ни другое не говорит о качестве отношений.

- Любые варианты отношений допустимы, если оба человека ими удовлетворены и готовы к открытому диалогу в случае возникновения проблем, - подытоживает психолог.