Многие семьи после развода сталкиваются с распространенной проблемой: родители начинают видеть в своих детях черты бывших партнеров и переносить на них старые обиды, сравнивать детей с их отцом или матерью и невольно срывать на них злость на бывших. Клинический психолог Барбара Гринберг, которая специализируется на работе с подростками и их родителями, в своей статье в издании Psychology Today объясняет, почему так происходит, чем это грозит вашим отношениям с детьми и как научиться этого не делать.
Барбара Гринберг признается, что сталкивается с этой проблемой постоянно, но особенно остро она проявляется в период каникул и праздников, когда дети больше времени проводят с каждым из разведенных родителей. Взрослые обычно стесняются признаваться в этом, но многие замечают, что нежелательные черты характера или привычки детей напоминают им о бывших супругах. Психолог отмечает любопытную деталь: хорошие качества детей родители обычно приписывают себе. А вот что-то менее приятное — это «ты весь в отца» или «вся в мать».
Доктор приводит истории из практики. Мать в момент раздражения на 22-летнего сына высказала ему про «отцовские гены» — и они две недели не разговаривали. Отец девочки-подростка прямо при ней пожаловался своей новой партнерше, что дочь такая же неорганизованная, как ее мать. Матери пятилетней девочки кажется, что после визитов к отцу та даже внешне становится больше на него похожа, и женщина едва сдерживается, чтобы как-нибудь, разозлившись, не выпалить: «Ты такая же, как он».
Почему родители так себя ведут?
По словам Гринберг, причин несколько:
- Родитель все еще переполнен чувствами к бывшему партнеру. Эмоции не переработаны, обиды не отпущены, злость никуда не делась.
- Родитель испытывает вину за свой выбор. Отец или мать переживают, что дети, которых они обожают, могут вырасти похожими на того «неприятного» человека, с которым они развелись.
- Проблемы с эмоциональной саморегуляцией. Человек просто не умеет справляться со своими чувствами и срывается на том, кто рядом.
Как это влияет на детей?
Психолог предупреждает: дети чувствуют себя жертвами эмоционального насилия, когда их сравнивают с ушедшими из семьи отцом или матерью. Это разрушает отношения между родителем и ребенком, подрывает самооценку детей и наносит серьезный урон их психическому здоровью. Ребенок начинает чувствовать, что его не принимают таким, какой он есть, что в нем есть что-то плохое по определению — просто потому, что он чей-то сын или дочь.
Что с этим делать?
Гринберг предлагает три конкретных шага.
- Простите себя за свой выбор. «Когда вы выбирали того человека себе в партнеры, вы делали лучшее, на что были способны в тот момент. Не надо бичевать себя за то, что выбрали „не того родителя“ для своего ребенка», — говорит психолог.
- Научитесь останавливаться. Почувствовали, что сейчас у вас вырвется что-то обидное, — возьмите паузу. Досчитайте до десяти, выдохните, подумайте. Не превращайте каждую мысль в вашей голове в слова, их потом назад не заберешь.
- Помните: ребенок — это не ваш бывший. Ваш ребенок — результат не только генов, но и среды, в которой он рос. У него есть разные качества, и ваша задача — поддерживать его, а не использовать образ бывшего супруга как оружие против сына или дочери для самозащиты в момент эмоциональной нестабильности.
«Если самостоятельно справиться слишком сложно — идите к психологу. Здесь на кону ваши отношения с ребенком и его психическое здоровье. Я знаю, что вы не хотите их разрушить», — заключает Барбара Гринберг и подчеркивает: ваш ребенок — не копия вашего бывшего партнера, а отдельная личность, которая нуждается в вашей любви и принятии.